Навіть невинне запитання може мати тривалий негативний вплив на самооцінку.
Протягом 2021 року Good Housekeeping досліджує наше ставлення до ваги, способи харчування, а також те, як ми намагаємося контролювати чи змінювати своє тіло в прагненні до щастя та здоров’я. Хоча GH також публікує матеріали про зниження ваги, намагаючись робити це відповідально та на основі наукових даних, ми вважаємо за важливе представити ширший погляд, що дозволить глибше зрозуміти складні уявлення про здоров’я та вагу тіла. Наша мета — не диктувати, як вам думати, їсти чи жити, і не судити про ваш вибір щодо харчування, а розпочати розмову про дієтичну культуру, її вплив та те, як ми можемо кинути виклик повідомленням, які отримуємо щодо того, що робить нас привабливими, успішними та здоровими.
Мені було 13 років, коли я сіла на першу дієту і скинула 7 кілограмів. Одного дня близька подруга привітала мене запитанням, чи не схудла я. Я посміхнулася, рада, що хтось помітив мої зміни після місяців виснажливого підрахунку калорій та відмови від цукерок на вечірках. Потім вона показала мою фотографію до схуднення. «Я хвилювалася за тебе тоді, — сказала вона. — Ти ставала товстою».
Моє початкове піднесення впевненості миттєво розвіялося: її коментар змусив мене замислитися, що ж вона думала про мене раніше? Усвідомлення того, що вона помічала (і засуджувала) мій розмір, здивувало і поранило мене. Навіть зараз, через 20 років, запитання про мою вагу досі викликає в мене емоційні гойдалки.
Багато хто з нас думає — свідомо чи ні — що «Ти схудла?» це комплімент, і людина, до якої звертаються, може навіть сприймати це так у момент отримання. Але насправді, навіть запитання про вагу, зроблене з добрими намірами, може викликати низку короткострокових та довгострокових наслідків, від негативного образу тіла до розладів харчової поведінки.
Чому ми взагалі вважаємо прийнятним коментувати тіла одне одного?
Підростаючи, я спілкувалася з подругами, скаржачись на свої тіла та порівнюючи себе з іншими. Я робила самопринизливі зауваження на кшталт: «Ох, ти така струнка, якби ж мій живіт виглядав так само». Це тому, що те, як ми говоримо про свої тіла, є значною частиною нашої соціалізації. Дослідження показують, що такі розмови створюють у жінок відчуття спільності, оскільки суспільство надає великого значення нашій зовнішності, каже Філліпа Дайріджс, професорка психології Центру досліджень зовнішності Університету Західної Англії Брістоля.
Це частково пов’язано з дієтичною культурою, яка говорить нам, що стрункість — це кінцева мета краси, успіху та щастя, концепція, яка постійно підтримується майже кожним суспільним стовпом. Такий спосіб мислення обіцяє, що всередині кожного з нас є струнка людина, яка прагне вибратися назовні. Проте дослідження показують, що розмови про фізичні вправи або зниження ваги змушують жінок більше зосереджуватися на тому, як виглядає їхнє тіло, а не на тому, що воно може робити, що призводить до зниження задоволеності своїм тілом. Не дивно, що переважна більшість з нас має, в кращому випадку, складні стосунки зі своїми тілами, постійно оцінюючи та критикуючи власні (і чужі) тіла.
Коментування зовнішності іншої людини, звичайно, не завжди має негативні наслідки. Наприклад, ви можете зробити комплімент одягу чи зачісці когось, але сказати «Ти чудово виглядаєш, ти схудла?» зрештою означає: «Ти добре виглядаєш, бо стала меншою та стрункішою». Ми починаємо засвоювати ідею, що інші люди стежать за нашими тілами, що посилює суспільний тиск бути стрункими, каже Дайріджс.
Навіть якщо хтось вважає запитання «Ти схудла?» початком для дружби, для багатьох людей це насправді дуже нав’язливе запитання, каже авторка та активістка Віргі Тавар. «Багато людей навіть не здогадуються, що це викликає тривогу, ображає та є дискримінаційним», — говорить вона. Тіло людини є надзвичайно інтимним і особистим, а також, за словами Тавар, «Є щось надзвичайно самовпевнене в ідеї, що я б хотіла бути чимось іншим, ніж я є».
Чому цей «комплімент» може бути більш проблематичним, ніж ви думаєте
Якщо ви знаєте, що ваш друг дотримується дієти, може здатися логічним похвалити його за те, що він вважає досягненням. Але врешті-решт, це може підтвердити його думку, що він справді повинен намагатися схуднути — що може посилити будь-які невпевненості щодо тіла, бути одночасно і підтверджуючим, і шкідливим. «Крім цього моменту, це не приносить нічого позитивного для людини», — каже Джес Бейкер, міжнародна спікерка та авторка книги «Landwhale: On Turning Insults Into Nicknames, Why Body Image Is Hard, and How Diets Can Kiss My Ass», оскільки будь-яка людина, яка намагається змінити своє тіло, може керуватися самоненавистю або страхом.
Людина, яка дотримується дієти, може навіть не усвідомлювати цього. Коли б я не сідала на дієту, я переконувала себе, що роблю це з любові до себе. Насправді, дієтична культура переконала мене, що краще життя чекає на мене в стрункішій версії. Коли добре навмисні друзі казали мені, що я стала меншою, я була в захваті — доки не почала відчувати тиск, щоб продовжувати втрачати вагу. Доки я не відкрила для себе спільноту бодіпозитиву, я не знала, що а) це краще життя вже було доступне мені, незалежно від мого розміру, і б) коментування чужих тіл може бути шкідливим, навіть якщо ми маємо найкращі наміри. І саме подвійний удар від інтенсивного відчуття ейфорії, а потім інтенсивного стресу робить цей «комплімент» таким складним для сприйняття.
Крім того, Бейкер зазначає, що дієти не працюють, тому якщо хтось втрачає вагу, отримує зірковий прийом, але потім компліменти припиняються, коли вага повертається (що станеться принаймні у 80% випадків), його самооцінка різко падає. «Відчуття, ніби у вас витягли килим з-під ніг, коли ви вже боретеся зі змінами тіла і намагаєтеся існувати у світі, — це дуже неприємно», — каже Бейкер.
Окрім впливу на нашу впевненість та самооцінку, запитання про ваше тіло може бути травматичним і викликати тригери. «Ніколи не знаєш, через що проходять люди. Просто уявіть, якщо людина не їла кілька днів», — каже плюс-модель, інфлюенсерка у сфері моди для повних та активістка Сосі Вест, яка боролася з булімією. Це, здавалося б, невинне запитання може занурити її в спіраль бажання продовжувати цю шкідливу поведінку. Демі Ловато також нещодавно звернулася з проханням припинити коментувати чужі тіла, додавши: «Чи почуваєшся ти чудово? Так, іноді. Але тільки для того гучного голосу розладу харчової поведінки всередині мене, який каже: «Бачиш, людям подобаєшся ти, коли ти стрункіша» або «Якщо ти будеш їсти менше, ти втратиш ще більше ваги».
Окрім розладів харчової поведінки, Дайріджс зазначає, що втрата ваги може бути спричинена будь-якою кількістю жахливих подій, що змінюють життя. Якщо вага людини різко змінилася, вона може:
- Страждати від тривоги та/або депресії
- Боротися з розладами харчової поведінки
- Отримувати лікування від хвороби
- Переживати горе через смерть близької людини
- Проходити через розлучення чи іншу серйозну травматичну життєву зміну
Припущення, що менше тіло є цілеспрямованим (або навіть бажаним) може бути спрощеним, і, зрештою, втрата ваги, незалежно від того, чи була вона навмисною, ймовірно, має болісну або чутливу першопричину.
Як реагувати на запитання про вагу?
Ви повинні реагувати так, щоб почуватися так, ніби ви поважали свої цінності та дбали про себе, каже Тавар. Якщо запитання не викликає приємних відчуттів, ви можете прямо відповісти на нього або ухилитися, але пам’ятайте: «Вам не потрібно нікого повчати, якщо у вас немає можливості або якщо ви не почуваєтеся в безпеці», — говорить вона. Ви можете повністю відмовитися від розмови, якщо цього бажаєте.
Підготовка сценарію заздалегідь також може бути корисною, якщо ви знаєте, що побачите когось, хто регулярно обговорює тіла. Ось що ще ви можете сказати у відповідь:
- Я не почуваюся комфортно, обговорюючи свою вагу. Чи можемо ми поговорити про щось інше?
- Давайте поговоримо про щось цікавіше. Що ти дивився вчора по телевізору?
- Я не зацікавлена у зниженні ваги. Моє тіло змінюється, і я ставлюся до цього нормально.
- Це чутлива для мене тема, яку я б воліла не обговорювати.
- Я зараз переживаю стресовий період і почуваюся не дуже добре. Можемо про це поговорити?
- Я намагаюся менше зосереджуватися на розмовах про тіло. Хочеш приєднатися до мене?
- Я не знаю, і це для мене не дуже важливо.
- У мене зараз немає можливості про це говорити.
- Ти бачив(ла) пост Демі Ловато в Instagram про це запитання? Це мене дуже просвітило.
- Просто знизати плечима і змінити тему.
Як ми можемо спілкуватися одне з одним, не обговорюючи вагу?
Я розумію: старі звички важко викорінити. Але повірте мені, може бути дуже звільняючим вилучити вагу з рівняння, коли ви намагаєтеся знайти спільну мову з кимось. Ось 10 способів змусити друга почуватися добре або почати змістовну розмову:
- Що тобі подобається робити у вільний час?
- Ти виглядаєш такою щасливою. Що змусило тебе посміхнутися сьогодні?
- Мені подобається твоя сумка/туфлі/обідок. Де ти їх купила?
- Ти сяєш — що відбувається, що робить тебе щасливою?
- Чи дізнався(лася) ти щось нове останнім часом?
- Мені подобається проводити з тобою час!
- У тебе чудовий музичний смак. Що ти слухаєш зараз?
- Твоє татуювання таке круте. Яка історія за ним?
- Що було найкращою частиною твоїх вихідних?
- Дякую, що провів(ла) зі мною час сьогодні.
«Є так багато інших речей, про які ми можемо говорити, що забезпечують змістовний, щирий зв’язок», — каже Бейкер. «Я можу дізнатися набагато більше про тебе, і ми взагалі уникаємо розмов про тіло».
Інформація підготовлена на основі матеріалів: www.goodhousekeeping.com